Di punto in bianco le maestre ci avvisano che nostro figlio ha iniziato a mordere i compagni. Un modo di fare frequente che utilizzano alcuni bambini per esprimere ciò che li sta opprimendo in quel momento.

Infatti, scalciare, picchiare, colpire, mordere sono modalità naturali che il bambino usa per esprimere le emozioni del momento, come ad esempio, l’aggressività.

Perchè morde?
Partiamo dal presupposto che la fase orale è la prima tappa dello sviluppo psicologico infantile.
Durante l’allattamento il neonato usa la bocca per nutrirsi poi, per scoprire il mondo assaggiando tutto ciò che trova sul suo cammino.

Tra il terzo e l’ottavo mese iniziano ad uscire i denti da latte che provocano un fastidio alle gengive, spingendo il bambino a stringerle sugli oggetti per alleviare il dolore.

Proprio durante questa fase può capitare che il piccolo inizi a dare morsetti a mamma e papà. Importante non farsi vedere troppo divertiti da questi “morsetti da coccola” per evitare che il bambino si senta incoraggiato dai genitori.

Dopo i 2-3 anni mordere diventa un modo per esprimere deliberatamente le proprie emozioni come la rabbia e può capitare che lo utilizzi per intimidire i coetanei.

Questo capita sopratutto alla scuola materna, dove il bambino ha  contatto diretto con altri suoi simili e quindi, più occasioni di scontro.

Ma cosa è giusto fare e cosa non lo è?

COSA NON FARE:

• Sgridare il bambino usando un tono severo non serve a molto in quanto non possiamo sapere quello che passa per la sua testa mentre si sta relazionando  all’altro. Meglio assumere un atteggiamento critico nei confronti del gesto spiegando che è una cosa che non si deve fare;
• Capita che alcuni genitori restituiscano il morso al bambino per fargli provare il dolore che provoca agli altri. Attenzione! Potrebbe vederlo come un gioco che anche mamma e papà fanno;
• Le cosciotte cicciose ci fanno venire il desiderio di mordicchiare il nostro bambino ma questi “morsetti d’amore” possono diventare una modalità di relazione che il bambino può apprendere e poi utilizzare nei confronti di altre persone;
• Mettere in castigo un bambino perché ha dato un morso non è un castigo di grande effetto se lo si fa in prima e seconda infanzia. Non vi è la possibilità di capire ma suscita esclusivamente sensi di colpa che sarebbe bene evitare.

COSA FARE:

• Assicurarsi che i messaggi dati che arrivano al bambino siano il più possibile coerenti ed uguali fra gli adulti che lo circondano;
• Interrompere il morso con un netto “no”: eventualmente porre dolcemente una mano davanti alla bocca.
  Il bambino percepisce molto di più il come diciamo le cose piuttosto che il che cosa diciamo;
• Intervenire, ma solo se si vede che la cosa crea difficoltà al bambino, senza lasciare agire l’ansia preventiva;
• Proporre giochi “mordicchiosi” piuttosto che negargli questo suo modo di scoprire e conoscere le cose;
• Con i bambini un po’ più grandi, dall’anno in poi, si può iniziare a stabilire delle regole spiegando che mordere fa male agli altri e che le maestre non usano i morsi per comunicare!

Preoccupazione solo se…

Come abbiamo scritto, mordere è un’attività fisiologica del bambino, ma ci sono alcuni casi in cui il bambino esprime un forte disagio che va tenuto in considerazione.

Se dopo l’anno di età morde frequentemente e senza motivo, può esserci qualcosa che non va.

Il morso diventa quindi un campanello di allarme usato come segnale di un disagio: si sente messo da parte perchè sta nascendo o è nato un fratellino? Ci sono cambiamenti in arrivo a casa? Un trasloco? Un divorzio?

Il morso potrebbe anche essere dettato da un comportamento genitoriale eccessivamente rigido, eccessivamente autoritario!

L’importante è osservare il bambino a 360° e capire se c’è il bisogno di qualche attenzione speciale.

Ovviamente è assolutamente necessario il confronto con i genitori ed eventualmente rivolgersi a una figura di supporto.

Il contenuto è puramente a carattere informativo.
Non sostituisce in nessun modo il parere del medico e degli esperti. 

Ultimamente sentiamo parlare sempre più di vandalismo, ma sappiamo veramente chi è un vandalo?

I Vandali erano una popolazione germanica dell’inizio del V secolo d. C. Come altri popoli non distruggevano per il piacere di farlo, ma per necessità di conquista.

Il termine vandalo comincia ad essere utilizzato nel senso moderno solo durante la rivoluzione francese. Indica chi sfregia un bene (privato/pubblico) senza alcuna ragione, per il puro gusto di farlo.

Il vandalismo è la tendenza a danneggiare o distruggere beni materiali/immateriali, senza alcun motivo logico apparente.

Sembrerebbe anzi che l’autore non ne apprezzi il valore.

Queste azioni in realtà avvengono su beni che il vandalo riconosce (consciamente o inconsciamente) come “superiori” per bellezza o valore, al punto da farlo sentire in una condizione d’inferiorità. Distruggendoli, spera quindi di annullare o diminuire (almeno momentaneamente) questa sensazione. In questi anni, si è purtroppo notato un incremento di atti vandalici da parte dei giovani.

Perché il vandalismo? Devianza, noia e vandalismo sono sempre esistiti.

Crescere circondati da un clima di violenza è il punto di partenza per sviluppare comportamenti di questo tipo. Dietro queste condotte vi è però qualcosa di più complicato di una semplice mancanza di educazione o di valori. C’è un disagio profondo, spesso dovuto al sentirsi costantemente irascibili ed irritabili.

Le origini sono spesso la noia ed incapacità nel gestire autonomamente e costruttivamente la solitudine. Questo porta a unirsi in un branco e, sotto la guida di un leader, dare vita ad azioni distruttive.

In altri casi, il vandalismo è l’espressione della difficoltà a contenere la rabbia o un eccesso di energie. Sfogarsi sugli oggetti, a volte con un contenuto simbolico legato al potere (opere d’arte, banche, beni di lusso etc), è l’unico modo che conoscono e che provoca sollievo. In alternativa, il vandalo potrebbe rivolgere l’aggressività verso se stesso.

In ogni caso, gli atti vandalici nascondono quasi sempre un disagio molto profondo, che sfocia in un’esplosione di violenza incontrollata. A innescare la miccia molto spesso è anche un sentimento di odio, derivante da invidie, gelosie e desideri di vendetta per aver subito dei torti.

Molto spesso il vandalo è una persona che a scuola ha vissuto forme di prevaricazione come il bullismo e che, anche da adulto, continua a vivere questi problemi sotto forma di mobbing da parte di colleghi e superiori.

Sempre più spesso si registrano casi in cui il vandalo è uno stalker: se il persecutore non riesce a sfogare la propria violenza sulla vittima, distruggerà gli oggetti che le appartengono, dall’automobile all’abitazione.

Il vandalismo non è attribuibile solo alla tecnologia; i cambiamenti da essa indotti nelle comunicazioni e relazioni hanno solo contribuito a sfaldare altri punti di riferimento, che nella società odierna possono mancare.

Il vandalismo può essere di vario tipo: informatico (defacement, DDOS); delle opere d’arte; sulla natura (tra cui la piromania); sociale (es teppismo e bullismo).

Si è già parlato spesso di bullismo quindi non mi dilungherò troppo. Il bullismo si basa su tre principi: intenzionalità. persistenza nel tempo. asimmetria nella relazione. Questo comportamento di tipo violento e intenzionale, sia fisico che psicologico, oppressivo e vessatorio, è ripetuto nel corso del tempo e attuato nei confronti di persone considerate dal “bullo” come bersagli facili e/o incapaci di difendersi.

È un’azione intenzionale eseguita al fine di arrecare danno alla vittima, caratterizzata da uno squilibrio di potere tra chi compie l’azione e chi la subisce. Presuppone quindi la condivisione del medesimo contesto deviante. Gli effetti del bullismo possono essere gravi e permanenti.

Solitamente si usa la parola “bullismo” per riferirsi a fenomeni di violenza tipici degli ambienti scolastici e giovanili, ma lo si può trovare anche in altri contesti (ad es: il mobbing in ambito lavorativo; il nonnismo nelle forze armate; l’omofobia; …).

Il collegamento tra bullismo e violenza ha attirato una forte attenzione dopo il massacro della Columbine High School nel 1999, in cui due ragazzi armati di fucili e mitragliatori uccisero 13 studenti e ne ferirono altri 24 per poi suicidarsi.

L’Anti-Bullying Centre at Trinity College di Dublino è intenta ad approfondire le conseguenze del bullismo sugli aggressori stessi, sia minorenni che adulti, i quali sono più soggetti a soffrire di disturbi quali depressione, ansia, bassa autostima, alcolismo, autolesionismo ed altre dipendenze.

Con il termine violenza (etimologicamente: “che vìola”, che oltrepassa il limite della volontà altrui) s’intende un atto volontario, un abuso di forza esercitato da parte di una o più persone. La vittima è spinta ad agire contro la sua volontà. Gli effetti sono diretti ed indiretti. Non necessariamente implica un danno fisico (es armi), ma può essere espressione di violenza verbale o psicologica (ricatti, intimidazioni, minacce). Esempi di violenza non fisica sono: minaccia; plagio.

L’aggressività è una forma d’interazione sociale, in cui troviamo l’intenzione d’infliggere un danno (o spiacevoli conseguenze) a un altro individuo. È un fenomeno complesso, che rientra nelle problematiche legate al manifestarsi della violenza.

Le dinamiche psichiche e biologiche che conducono ai conflitti violenti tra le persone, il loro legame con gli istinti primari sono questioni che da due secoli psicologi e altri studiosi analizzano e che solo recentemente si stanno chiarendo. A qualsiasi età, l’aggressività può nascere da una grave sofferenza interiore causata da traumi psichici o prolungate situazioni di stress.

In questi casi viene ad alterarsi, a volte per breve tempo, altre volte in modo duraturo, il rapporto con gli altri e il mondo nel suo complesso.

In psicologia ed in altre scienze sociali e comportamentali, con “aggressività” ci si riferisce alla manifestazione di comportamenti che hanno come scopo quello di causare danno o dolore ad altri da sé. L’aggressione può attuarsi sia sul piano fisico che verbale.

In breve

Il vandalismo? All’origine un vuoto da colmare. Dietro questi comportamenti, generalmente vi è un disagio interiore.

Rabbia, noia e solitudine possono spingere ad atti estremi. Non tutti gli atti di vandalismo/violenza/aggressività sono apparentemente gratuiti. Ovviamente, non si può fare di tutta l’erba un fascio, ma possiamo cercare di prestare attenzione e sensibilità anche nel riconoscere i segnali.

La prevenzione è la migliore “arma” in commercio a nostra disposizione.

Il contributo per La Voce di Bolzano è della Dott.ssa Martina Valentini, Psicologa e Psicoterapeuta.